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“嗨，莫希。”他发糖果发到我们这一桌了，咧着大嘴看着我，“我就说可能会看到你，初中毕业就没见过了。”桌上的亲戚吃惊地问，你们俩是同学吗？他笑哈哈地说，是同桌。原来他早就知道我们有亲戚关系。这一大桌子人也笑开了。只有我一个人不能接受。初二开学我们就坐在一起，班里的位子变动了很多次，我们同桌却一直没变过。初中是我的人生中为数不多的辉煌时刻，是一去不返的鼎盛时期，妈妈是学校的老师，我也小聪明外露，成绩不错。班主任在妈妈面前打包票说我可以上一中，周围的人对我也很关照。总结出来一句话，就是黑道白道都混得开。和王彬坐在一起，我总欺负他，把他挤得摊不开书，下课故意不让他上厕所，把他作业本藏起来，生气就扭他胳膊……他的口头禅是，如果你不是女的我早揍你了。我第一次觉得自己被一个大男生当成女孩对待。初一的时候来了一个新老师，他上课的时候问了个问题，说我点个男同学来回答，然后他低头看座次表，喊，莫希！有时候人生真是神奇，好像自从那一刻起，我就越来越活的像个男孩子。尽管我见到花也会开心，遇到云也会雀跃，听到悲惨的事会掉眼泪，圆满结局的故事会开心，但无奈别人都认为，你应该像个男孩子。种种迹象表明，我这辈子投胎本就应该是个男的，但是我妈生我的时候可能走神了，所以除了第二性征，从声音到长相，我全身都散发着浓浓的汉子味道。我妈说如果我剪个平头就可以直接进男厕所。不仅他们把我当男孩子养，我自己也觉得自己有时候很an。王彬数学很好，经常自习课上班级测验之类的小考，不算分数只判对错，老师又不在，答案就以他为圆心向四周传播开，有时候他也碰到让人傻眼的题目，迟迟不出答案，我们也停下来等着，有人说，发动机停电了。但他只是数学好，其他科目惨不忍睹，所以每次我的综合名次超过他很多，他归咎于记忆力。王彬总是很关心人却又表现的若无其事，有次我和爸妈吵架，一天没有回家吃饭，他就到家属院找到我家向我爸妈告状，说我上课肚子老叫影响他听课，结果爸妈把我哄回家吃饭。让我想想，是不是这次他去了我家才发现我们原来是亲戚。我们经常一起比赛背文言文，比赛背单词，谁输了就去小卖部买零食回来给对方吃。听坐在我们后面的男生回来说，小卖部的老板娘劝他，一个男孩别这么喜欢吃糖。王彬说，给一个女生买的。老板娘一脸了然地多给了他几个。我真的没有输过，都是他去买。“你看看你，笨死了，记性真差。”我又一次背文言文赢了他。他被我损的脸红着，冲我喊：“你懂什么，我都是让着你的。”……这句话真是难辨真假，你说它是真的也行，说它是强词夺理也行，说它是瞎说着玩的也行。但是我心里好像升起一层雾，这层雾让王彬显得好看了。填高中志愿的时候，我左敲右击问他打算填哪个学校，王彬说他估分不高，只能填二中。我找出一大堆冠冕堂皇的理由力排众议也填了二中，一是不想去一中垫底，二是因为他。尽管我不想承认，但很大一部分原因是因为他。但是这个秘密永远都不会有人知道了，我不会告诉任何人，爸妈会打死我不说，还会被别人笑掉大牙。生物老师好像说过，亲戚不能结婚，孩子会傻。我当然从来没有想过和王滨结婚，初中时我对两性问题一无所知，连男生怎么样算是帅都不知道，我填二中就是想——再见到他。但是现在我心里五味杂陈。他却站在我面前言笑晏晏，一副早就知道的样子说，我就知道你会来。这样一个亲戚的场合，他说我会来。谁t认识你！而现在，他是我的亲戚，他被重新从我脑海中打捞起来，提醒我以前的同桌时光，让我成了只有自己知道的大笑话。是的，我是个笑话，是个连自己都无语的大笑话。“你在二中吗？”我强装精神问，“我也在二中。”他张大嘴巴：“你在二中？我们都以为你在一中！”桌上的亲戚们说，你们可以一起回家了。我笑说，呵呵，对对，一起回家。他走近我小声说：“你怎么报二中啊，真可惜，你成绩好，该上一中的。”谁都能真心实意地跟我说一声，真可惜，可你不能。你给我滚！☆、美好一天我这个大胃王，第一次面对一大桌好吃的没有胃口。我耷拉着脑袋回家，每一步都走得很沉重，突变成心事重重的忧郁少女。还在奢想着，王彬会不会追上来和我解释。其实我根本不知道自己想要什么解释，没有人对不起我，是我自作自受。多情总被无情恼，自作多情总是伤。回到家，爸妈丝毫没有发现我的变化，催我收拾东西去学校。我背对着他们装书包，眼眶里转着眼泪。还没有从这笑掉大牙的自作多情中回过神来，就被催着去送死。而且没人知道我是去送死，还以为我是继续去走我的狗屎运，并为此鼓掌欢呼。我依然背对着爸妈，调整呼吸，平静地说，我想5点再去学校。“那时候就没有车了。”妈妈还在催我。“那爸爸不能开车送我吗，我不想这么早去。”“我等会有事儿，你自己坐车去吧。”爸爸也在收拾他的公文包。我赌气地把书包摔下：“那我正好就不上学了。”可是他们听不出来，还以为我在开玩笑，“不上也好，在家一起打牌，我们也好久没在一起下象棋了。”有这样当爸妈的吗？我怎么能在家打牌下象棋，我怎么能任性地不上学，我怎么能这样放弃自己，我还是得硬着头皮去啊。虽然我到2班之后已经变相的放弃自己了。我委屈地想大哭，哭的排山倒海的那种，哭出声音，我想让他们知道我心里都苦成黄莲了。可是刚刚渗出来的两滴眼泪很快就会眼眶吸了回去，怎么也挤不出来。于是开始干哭，空扯着嗓子嚎啕。记得上一次这样歇斯底里地哭还是十几年前出生的时候，那时候知道自己要投胎成人，很不情愿，鬼哭狼嚎得想让每一个人都知道我不喜欢这个人间。在他们焦急的询问之下，我添油加醋说出自己的委屈，把心里活动描述的十分夸张，什么落差大，都欺负我，甚至活着没意思这样的话都说出来了。效果立竿见影。当然，如果这样他们还不以为然的话我立马要求去做亲子鉴定。他们俩唉声叹气，妈妈过来搂住我的肩膀试图抹掉我脸上的眼泪，可是她扑了个空，我脸上除了雀斑什么也没有，只得摸摸我的头发。她气愤地皱着眉头，无比认真说：“咱不去2班上了，还回原来的班。你们学校有个老师是我同学，我们找他看他能不能帮忙把你弄回平行班。”且慢。我以什么面目回去呢，我不是信誓旦旦地说我会更好的吗。我更不想让爸妈出来给我走后门，把这件事弄得这么大。我就是想大哭抱怨一下啊。我支支吾吾地说，也不要把事情搞大……我再试试……实在呆不下去再回去……那好，那咱再适应适应看吧。我妈说。嗯。我低头做委屈状，像个受气的小媳妇儿。很长时间我都会想起我妈护犊的神情，她不在乎我的成绩，不管哪个班环境好，只想让我不受委屈。

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