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我记仇。

我裹了裹衣服，等着天黑。天黑了好回家。路灯会照亮我回家的路，我会觉得还有谁在牵挂我。

景年晚上才回我，电话里的他很激动，告诉我他在考试，就没看手机。他说对不起，还说他很开心，他很想我，他想见我，想抱住我。

我准备直播了，跟他说等直播完。

他可乖了，一个劲儿嗯嗯，还跟我说，他要请同学吃饭，正式告诉他们，我是他女朋友。他高兴起来比赚到了钱的高丽还雀跃。我听不得，没说两句就挂了。

我那时跟他说公开是因为生谢灵运的气，现在气消了，冷静了，再想我说的话，实在不负责任。

且不说我现在正在风口浪尖被千夫所指，这时候公开谁都是想不开，就说我从没公开过谁，有几任前男友控诉我的几大原因之一就有这一点，我就不能公开。

我公开景年，我那几任前男友一定会联合起来声讨我的，到时候我是个海王的事儿就瞒不住了。

我本就没有风评，自然不怕名声再坏一点，但我怕再没钱挣。世道太现实，万丈高楼平地起，高楼一倒成平地。我不指望景年能养活我，换梁文策我或许会相信。

做我这行的很少看到东山再起的人，显然这词就不是用在我们身上的。我们虽有一门技艺，但也得靠口碑和人脉才有机会施展这点技艺。

口碑没了，人脉再被人切断，我被迫退出公众视野，没两年，我就被这个世界遗忘了。

我现在还能有口饭吃，就是因为很多见过世面的大哥和金主不在乎网上这些骂战，但如果我要谈恋爱，那我就是自寻死路。

再说，公开这件事对景年也没好处，他现在爱我只是因为他以为我纯洁美好，我所有肮脏的一面他都没见过，到那时，我被撕了面具，被扔到大马路上，他看到本来的我……

我不敢想他这么天真的小孩儿会做出什么事。

……

我最近好像很喜欢在开播前乱想一阵，好像这样会让我清醒，清醒就能更从容地对付那些咒骂。

我准时开播，黑粉也准时进场。我在黑粉中找我自己的粉丝，跟他们聊天，给他们唱歌，到点下播，跟我的粉丝挥手拜拜，希望他们有一个好梦。

关了电脑和手机，我靠在椅子上发呆。

我的房管群从我开播就一直在吵架，几个房管意见不一，非要我裁断。

有人觉得我一味退让不是个办法，应该发起反击，让他们看到我们的战斗力，不然这帮人还以为我们好欺负。有人觉得多一事不如少一事，闹大了不好，到时候相关部门管控，谁都不好推卸责任。

两方互不相让，我站在哪一头都得罪人。我已经是这么个处境了，如果这时候我的房管脱粉转黑，那我面临的节奏会更多，更大。

我思量半天，决定沉默。

反正我说什么他们都会觉得我向着对方，我干脆就不说，信我就留下，不信我就走。事情变得简单了，也省了他们会想太多。

景年来找我了，我没告诉他我具体的门牌号，约他到小区的凉亭。

照明灯有点暗，但我依然能看到景年脸上的失落。他以为我会在直播时公开我有男朋友这件事。我没有心情跟他解释，我两天没怎么睡觉了，我很累。

他问我：“你是因为他们骂你，所以你才没说吗？”

我没答。

他又说：“只要你公开我，我会跟他们说，我女朋友不是他们说的那样，她有才华，她人很好。我们在一起很久，她会跟我说早安，晚安，她会来学校看我打球，她会在发工资时请我吃烧烤。她笑起来很好看，她说生活很苦，所以就不要苦着一张脸。她说读书很重要，她让我去实现价值……”

我坐在美人靠，挨着柱子，昏昏欲睡。

我听到他叹口气，坐下来，把我拉到他怀里。他吻了吻我的额头：“你还是不愿意公开我。”

我闭着眼，枕着他的胸膛。

他根本就不知道我在经历什么，他最在乎的还是我有没有公开他。他很好，但他不适合我，我哄他是因为我想跟他做爱，不是因为我爱他，如果有一天我对他没有生理需求了，我就不会哄了。

我从他怀里起来，眼看着前边一棵树：“我们分手吧。”

景年猛地扭头，盯着我的侧脸。

我始终看着前方，我不想看到他难过的眼睛，我怕我心软。我不太忍心让这么漂亮的男孩子难过，但我真的累了。

他不想相信，声音带着哭腔，但又不想让我听出来，强装出笑脸：“你跟我开玩笑的对吗？”

我没有说话。

他站起来：“你不是下午才说公开我吗？你在玩儿我？”

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