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我记仇。
我裹了裹衣服,等着天黑。天黑了好回家。路灯会照亮我回家的路,我会觉得还有谁在牵挂我。
景年晚上才回我,电话里的他很激动,告诉我他在考试,就没看手机。他说对不起,还说他很开心,他很想我,他想见我,想抱住我。
我准备直播了,跟他说等直播完。
他可乖了,一个劲儿嗯嗯,还跟我说,他要请同学吃饭,正式告诉他们,我是他女朋友。他高兴起来比赚到了钱的高丽还雀跃。我听不得,没说两句就挂了。
我那时跟他说公开是因为生谢灵运的气,现在气消了,冷静了,再想我说的话,实在不负责任。
且不说我现在正在风口浪尖被千夫所指,这时候公开谁都是想不开,就说我从没公开过谁,有几任前男友控诉我的几大原因之一就有这一点,我就不能公开。
我公开景年,我那几任前男友一定会联合起来声讨我的,到时候我是个海王的事儿就瞒不住了。
我本就没有风评,自然不怕名声再坏一点,但我怕再没钱挣。世道太现实,万丈高楼平地起,高楼一倒成平地。我不指望景年能养活我,换梁文策我或许会相信。
做我这行的很少看到东山再起的人,显然这词就不是用在我们身上的。我们虽有一门技艺,但也得靠口碑和人脉才有机会施展这点技艺。
口碑没了,人脉再被人切断,我被迫退出公众视野,没两年,我就被这个世界遗忘了。
我现在还能有口饭吃,就是因为很多见过世面的大哥和金主不在乎网上这些骂战,但如果我要谈恋爱,那我就是自寻死路。
再说,公开这件事对景年也没好处,他现在爱我只是因为他以为我纯洁美好,我所有肮脏的一面他都没见过,到那时,我被撕了面具,被扔到大马路上,他看到本来的我……
我不敢想他这么天真的小孩儿会做出什么事。
……
我最近好像很喜欢在开播前乱想一阵,好像这样会让我清醒,清醒就能更从容地对付那些咒骂。
我准时开播,黑粉也准时进场。我在黑粉中找我自己的粉丝,跟他们聊天,给他们唱歌,到点下播,跟我的粉丝挥手拜拜,希望他们有一个好梦。
关了电脑和手机,我靠在椅子上发呆。
我的房管群从我开播就一直在吵架,几个房管意见不一,非要我裁断。
有人觉得我一味退让不是个办法,应该发起反击,让他们看到我们的战斗力,不然这帮人还以为我们好欺负。有人觉得多一事不如少一事,闹大了不好,到时候相关部门管控,谁都不好推卸责任。
两方互不相让,我站在哪一头都得罪人。我已经是这么个处境了,如果这时候我的房管脱粉转黑,那我面临的节奏会更多,更大。
我思量半天,决定沉默。
反正我说什么他们都会觉得我向着对方,我干脆就不说,信我就留下,不信我就走。事情变得简单了,也省了他们会想太多。
景年来找我了,我没告诉他我具体的门牌号,约他到小区的凉亭。
照明灯有点暗,但我依然能看到景年脸上的失落。他以为我会在直播时公开我有男朋友这件事。我没有心情跟他解释,我两天没怎么睡觉了,我很累。
他问我:“你是因为他们骂你,所以你才没说吗?”
我没答。
他又说:“只要你公开我,我会跟他们说,我女朋友不是他们说的那样,她有才华,她人很好。我们在一起很久,她会跟我说早安,晚安,她会来学校看我打球,她会在发工资时请我吃烧烤。她笑起来很好看,她说生活很苦,所以就不要苦着一张脸。她说读书很重要,她让我去实现价值……”
我坐在美人靠,挨着柱子,昏昏欲睡。
我听到他叹口气,坐下来,把我拉到他怀里。他吻了吻我的额头:“你还是不愿意公开我。”
我闭着眼,枕着他的胸膛。
他根本就不知道我在经历什么,他最在乎的还是我有没有公开他。他很好,但他不适合我,我哄他是因为我想跟他做爱,不是因为我爱他,如果有一天我对他没有生理需求了,我就不会哄了。
我从他怀里起来,眼看着前边一棵树:“我们分手吧。”
景年猛地扭头,盯着我的侧脸。
我始终看着前方,我不想看到他难过的眼睛,我怕我心软。我不太忍心让这么漂亮的男孩子难过,但我真的累了。
他不想相信,声音带着哭腔,但又不想让我听出来,强装出笑脸:“你跟我开玩笑的对吗?”
我没有说话。
他站起来:“你不是下午才说公开我吗?你在玩儿我?”
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